一个月前拿到了父亲写的书，看完后一直想为此写篇日记。不知道怎么形容这种心情，在一种无形的“高大”面前，始终无从下笔。

周末刚刚跟公司旅游回来，想起父亲的书里面的一些游记，就打电话回家问候一声，简简单单的聊了几句读完书后的感受。再次听到父亲的声音，再次感受到电波另一头亲切的父亲，一股莫名的情绪再也难掩，就开始写这篇关于父亲的日记了。

父亲的这本书收集了多年累积下来的一些文章，包括散文、游记、杂文和几篇报告文学。印刷非常普通，内容也绝非什么名家之作。里面有些文章文章我上中学的时候就读过，但那些文字又岂是一个轻狂少年所能感悟的。现在收录成书，读完才感慨这是真正能让我对父亲的一生窥见一斑的东西。

这几年我时常想起一件事。我上高中的时候，有天晚上父亲走进我的房间，语重心长的对我说：“我这一辈子最大的愿望就是把全家带离贫苦的农村，让你们过上些好日子，现在看来，我的愿望已经基本实现了。接下来，就要看你的了”。现在已经回忆不起当年我听到这句话时的心情，只是知道，我越是长大，这句话在我的脑海出现的频率就越高，就越发觉得这句话的分量，毫不夸张地说，这是我穷极一生都无法退避的。

我初中家里就开始让我住校，印象中从那时起，父亲好像就对我没有太多管束了，尤其从精神层面上来讲，父亲好像总是任由我的一些想法和决定。偶尔的责骂在那时只是被我理解成一个父亲的基本义务。而学校对我的一些“恶行”的反映，他也似乎只是亲描淡写的带过。我第一年高考落榜，在刚开始上“高四”的时候，一向略带几分桀骜不逊的我变得心浮气躁，在当时的我看来，他几乎是带着几分嘲弄的语气顺口就对我说：“树欲静而风不止啊”。

不管怎样，补习了一年，好歹考上了个大学。家里三兄弟，我排行老么，考上大学的就我一个。现在回想起来，父亲早就开始对我寄予厚望了。大学志愿是我自己填的，那时我很重要的一个选择标准就是离家越远越好。这也许就是因为我初中就开始住校，自认为非常独立，不想接受也不屑于多余的管束。

可是就在我刚刚开始在离家2千多公里的北方上学的时候，父亲跟我书信、电话的联系，倒是反比中学的时候更多了。远离家乡，没有在他的视线范围，反倒是让父亲有了更多的牵挂。大学生嘛，是不是真正成熟很多姑且不说，但至少都要把自己理解的成熟一些吧，所以我开始慢慢地觉得，之前父亲对于我有意无意的放纵，也许是有意为之吧。虽然我这个想法至今都没敢向父亲求证过，但回想起来也是不无道理的，如果我在父亲严厉的管束下，成了高中班主任理想中的那样的一个出自所谓“书香门第”，温文尔雅的学生， 哪里有机会去经历那些当年自以为是的热血彭湃的青春岁月，哪里可以透过那么多次的洋相，那么多次的跟头和鼻涕眼泪去理解周遭。

就在我对父亲的理解朝着良性发展的时候，大一暑假发生的一件事又转变了我的看法。那年暑假我没有回家，跑到跟学校邻省的亲戚家去住了几天。从亲戚哪里得知，原来妈妈怀上我的时候，是正赶上伟大的基本国策计划生育开始实施的年头，父亲本来不想要我的，因为这似乎对他在部队的工作有些影像，是母亲的坚持才生下了我。我那时是多么愚蠢和自私，自以为活了二十多年，才找到了先前很多不解的答案。

大学毕业后我放弃了父亲费了不少心思帮我联系好的几个不错的工作，只身一人来到深圳，在一个好朋友家里落脚，也算是经历些小风小雨，顺利地捱到了今天。父亲对于我毕业时的选择没有半点怒气，反而每当他知道我有什么决定和选择，他一如既往地表示支持。工作后第二年，父亲还在问我这边如何如何，要不就回家在某某单位怎样怎样...

虽然我现在没有像那些大作家所说的什么在经历万劫之后，如何如何洞察人际的能力，而立之年将至，也没有成就什么大业，但是对待我身边的很多人和事，至少总是很看得开很随和的，不喜欢太多的计较什么，也总是个容易让自己快乐和满足的人。现在生活在这样一个色彩斑斓的城市，就像我之前的日记提到的一样，人们用物质衡量生活，用效率计算生命，在这样的环境中生活了几年，反而越发体会到，我今天这样的性格，正是父亲在不经意之间培养出来的。而这种生活态度，至少我觉得生活在现在这样的环境下，是很重要的。

自从上大学起，我就很少回家，所以近十年间见到父亲的次数也是屈指可数。去年年底，父亲有机会去香港参加一个文化节活动，头晚在深圳落脚。由于我家离口岸远，不便过海关，而且父亲自己说，这次是几个人的集体活动，就不单独到我家里来了。晚上我请父亲吃完饭，出门前就开始下起细雨。吃饭的地方离他住的酒店不远，我们就一路走走停停到了酒店大堂。因为第二天还要上班，父亲一路敦促我早些回家。雨很快就小了，我在大堂告别了父亲，走出酒店准备坐车回家。回想起来，只有不到二十米的路能让父亲保持在我的视线内，只要我走过一道边墙，就会结束父子间一次难得而又短暂的会面。我一边走一边忍不住回头看了几眼。当我第一次回头看到父亲站在大堂门口，朝着我离开的方向着一动不动时，我的眼眶里禁不住瞬间噙满泪水，并在我下一个脚步落地时夺眶而出。脚步继续向前走着，周围只有酒店大堂的灯光能为我投射出父亲的身影。为数不多的几次回头，我无法阅读父亲年过半百的面容，也无法想象他站在门口看着我离开时的眼神，只是所有的对于父亲的记忆，所有清晰和模糊的影像，一幕幕不断重现在脑海。我之前所有对于的父亲的理解也在那短短的十几秒被全部推翻，我之前对于父亲的各种凌乱堆砌的情感也在瞬间变得浅薄无比。我几乎看不清前面的路，但我不敢伸手去擦眼泪，尽管我知道父亲此刻也无法看清楚我在流泪，但是我不想由于一个多余的动作而使他感到丝毫不安－－因为也是在那一刻，我明白了我在父亲身边的那些不羁的日子，他表面佯装不顾的背后，掩盖了多少的殚精竭虑......

之后我就时常记起母亲在我上大学时在一次电话中给我说过的话，她说你爸爸为你上这个大学可是操了不少心的。

母亲是传统的乡下人，没有什么文化。我小学还没上到一半，父亲就带着我们一家人走出山寨。就算不计我懂事之前的艰苦的军旅生涯，他为了我们一家人奔波操劳了也有二十余载了。然而从他的书里面，我读到的都是些乐观积极的文字，就像别人帮他写的序里面提到的一样，“字里行间无不充满着饱满的思想感情”。如果把我跟父亲作一个横向的对比，就算终我一生也无法做到父亲所做到的，但我相信，我始终可以积极乐观的生活态度去面对身边的朋友和以后的生活。好比在这次周末的旅行中，我跟同事开玩笑时所说的一样，我始终是先把别人对我的看法先往好处想，这样活得比较年轻。这也是迄今为止我最需要感谢父亲所赋予我的东西。这些东西，也算是我正在追求的一种气度吧。

读完父亲的书，越发觉得他的阅历是我根本无法逾越的。我们这一代，谁也无法再去亲历父辈所走过的长路，再去体味他们那一代人求生的艰辛。今天，当我面对父亲，当我试图再次去感知父爱时才发现，这又岂止是一个涉世之初的人所能全部领悟和承载的?

我的这些极其普通的文字记载，是一些并不遥远的记忆，但一切都很清晰。这些感受，从乡村的苦中取乐到军旅的艰难困苦到监狱的苦酸甜辣延递到城市的喧嚣和生活的繁杂，我终究是世间的一个人，脱不了凡尘。所以在临摹塑造雅致的同时，又希冀着平平常常，平平淡淡，希冀一种招呼，一种微笑，一份友情，一份理解。

久而久之，寂寞习惯了在夜间肆虐我的身体，心里不断膨胀的忧郁，使我时常陷于一种凄凉而凋零的情绪。我唯有坐在柔和的台灯下，写一些莫名和无绪的文字，让凌乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间，让寂寞与孤单就这么单薄，这么模糊，这么平淡无奇，似曾有意义无意义地过去。然而，又毕竟是矛盾相生的世界，恬淡宁静也总会有孤独的情愫，正如我依然清楚倚在窗前看山水时会有突如其来的寂寞和恐慌，可以看到缥缈孤鸿的影子，可以听到天壤鹭鹭的鸣唳......所以，在孤寂的空间里和许多人一样，我试着寻找一些方式改组自己的世界，那就是学着写作。

幸运的是，时至今日的我，还没有完全沉沦，在普通生活里努力去思索，去发现并不普通的人生道理......

自感充实，水喝着甜，菜吃着鲜，觉睡得香，在传统和世俗、平淡和激情的生活交织中，心安理得，又觉平和与悠然。

一个人能清醒地看见平安就是幸福，那就没有张狂的外貌，也没有虚妄不安的言语和炫耀的外在。心愈平静反而越清明，谁能说这不是幸福？